大讲堂
别把“观察”当“评判”，差的几个字能把娃推出去半米远
以前我总觉得非暴力沟通是飘在半空的鸡汤，是那种对着人温温柔柔说半小时正确废话的套路。直到那天我在要吼出口的瞬间，突然想起之前看到的区别：观察是不带评判的事实，评判是带着情绪的定性。 我张嘴就想骂的那句“你怎么总是磨磨蹭蹭！”，是评判。“总是”两个字一出来，就把他今天放学回家主动先写了二十分钟生字的功劳全抹了，也把他现在卡壳的真实状态盖过去了。 我停了三秒，把话换了个说法：“我看你这道题算八分钟了，铅笔头都被你啃得坑坑洼洼的，是不是卡壳了？” 就这么一句。 娃“哇”一下就抬头了，眼睛红得像兔子，说妈妈我算不对，我怕你骂我。 原来他根本不是磨洋工。是之前算错了两道，怕我发火，越怕越集中不了注意力，卡在进位的那个节点上，越算越慌。
说情绪的时候，别把“我”换成“你”
以前我火上来了，张嘴就是“你快把我气死了！”。 你仔细品这句话。主语是“你”，潜台词全是“你做错了，你要为我的坏情绪负责”。娃接收到的信号根本不是“妈妈现在生气了”，是“我是个坏孩子，我惹妈妈不开心了”，第一反应要么是缩起来哭，要么是梗着脖子跟你对着干。 那天我深吸了一口气，换了个说法：“妈妈现在有点着急，因为我们已经在这坐了四十分钟，我担心太晚睡你明天早上起不来，头疼。” 就这么一句，没有指责。 娃绷了好久的肩膀一下子就垮下来了。他说妈妈我刚才就是怕算错，越算越慌。
提出请求的时候，别下命令
以前我吼完了，最后总爱补一句：“你以后能不能快点写！” 现在回头想，这哪里是请求，根本是裹着客气外壳的命令。娃听了只会机械点头，转头该啥样还是啥样。他根本不知道“快点”是多快，也不知道要怎么做才能达到你的要求。 那天我跟娃说完我的着急之后，没下命令。我问他：“我们现在要不要先休息两分钟，你喝口水，我帮你把刚才卡壳的那道题的凑十法小技巧讲给你听，讲完我们再算剩下的三道，算完就可以去拼你昨天没拼完的乐高，好不好？” 你猜怎么着？ 他蹦起来就去接水了。剩下的三道题，八分钟就算完了，全对。 我也不是每次都能做到。上周六，他把水彩颜料蹭到了刚刷的白墙上，我当时嗷一嗓子就出来了，吼得他缩在墙角，手攥着画笔都不敢动。我站在那深呼吸了十秒，走过去跟他说：“妈妈刚才反应太大了，我看到白墙被蹭上颜料有点心疼，我们一起找湿抹布把墙擦干净好不好？” 他本来已经做好了挨揍的准备，听我这么说，立马跑去卫生间拿抹布。 你看。就算你之前没做好，转头补上一句软的，根本不会有什么无法挽回的伤害。 我之前总觉得，好的亲子关系是要做到完美。要从来不对娃发火，要永远耐心，要做一个无坚不摧的完美家长。 现在才知道根本不是。 所谓的实践非暴力沟通，哪里是要你当一个没有脾气的完美家长啊。是你在要炸的那零点五秒，稍微顿一下。别把最伤人的那几句话，像扔垃圾一样扔在娃身上。 就够了。作者|fawen
排版|fawen
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