大讲堂
上周接我家姑娘放学，刚走到单元楼门口，就撞见三楼朵朵蹲在花坛边哭。手里攥着半块咬过的肉松面包，裤腿上沾了好大一块泥，花坛墙根缩着一只三花流浪猫，正眯着眼睛抖耳朵。朵朵妈站在一边扯她胳膊，声音压得很低：走了走了，脏死了，耽误上钢琴课。朵朵咬着嘴唇不说话，眼泪吧嗒砸在面包上，洇开一小片棕。
我当时站在旁边，突然就想到很多家长问我的问题：怎么教孩子善良？怎么让孩子不自私？其实答案哪里是上情商班，背美德词。你看，朵朵已经在做了——她知道猫饿了，她愿意把自己的面包分出去。这就是培养同理心行动，最开始的样子。
为什么同理心不是“教”出来的，是“做”出来的
很多人说，同理心就是会换位思考。对小孩来说不对。三四岁的孩子，大脑还没发育出能完全站在别人角度想问题的认知能力，你跟他说“你打弟弟，弟弟疼”，他脑子里只知道“我想要弟弟的玩具”。
瑞吉欧教育里有个很容易被忽略的观点：孩子对世界的理解，永远从身体和行动开始，不是从道理开始。同理心是练出来的，不是讲出来的。我之前接触过一个大班的男孩，天天抢小朋友的玩具，老师叫家长，妈妈每次都当众骂他“你怎么这么自私”，骂完孩子变本加厉。后来我给她出了个小主意，下次再抢，你别骂，拉着孩子的手，轻轻放在被抢孩子哭红的眼睛上，问他“你摸，这脸上都是眼泪，湿不湿？他哭的时候心砰砰跳，你能感觉到吗？”
第一次做的时候，那个男孩愣了十几秒，慢慢松开了攥着玩具的手。
说白了，小孩的同理心从来不是天生的，也不是靠背诵“要礼貌要谦让”就能长出来的。它是在一次一次摸得到、看得见、做得到的小行动里，慢慢长出的感知力。
四个随手就能做的小练习，不用花一分钱
说实话，我见过太多家长把养孩子当成搭积木，要找成套的体系，昂贵的教具。其实培养同理心，根本不用。这些小练习，都是我跟身边家长试过，每次十分钟就能做完的。
1. 角色互换家务日
适用年龄：4-8岁
准备物品：家里常用的扫帚、抹布就行
步骤：每周选一天，让孩子当“家里的大人”，安排当天的家务和吃饭顺序，大人当“不听话的小孩”，故意乱丢纸巾、吃完不擦桌子。做完之后坐下来聊一句：刚才你催我收拾的时候，心里是什么感觉呀？
预期效果：孩子不会再张口就喊“妈妈我饿了快给我做饭”，能体会到每天收拾家务的疲惫，不是理所当然的享受。
2. 流浪动物定点投喂清单
适用年龄：3-10岁
准备物品：小本子、蜡笔
步骤：让孩子每天整理自己吃剩下的、干净的食物——比如半个没咬过的苹果，一口没碰的面包，记在自己的小清单上，每周六固定一起下楼放到投喂点。路上可以跟孩子聊：你说小橘猫今天会来吗？上次你见它肚子圆滚滚的，会不会快要当妈妈了？
预期效果：孩子会慢慢学会观察“弱小的需求”，不会只会用“脏”“可怕”来定义跟我们不一样的生命。
3. 三条问题看新闻
适用年龄：7-12岁
准备物品：刷到的一条普通人的民生新闻就行
步骤：比如刷到“外卖员雨天摔了餐”“环卫工人捡了手机失主没说谢谢”这种内容，别直接说“外卖员好可怜”，问孩子三个问题：你说他现在肚子饿吗？这单赔了钱，他今天是不是少赚了？要是你是他，你希望别人怎么对你？
预期效果：孩子不会跟着网上的情绪跑，看到别人的遭遇不会只觉得“好笑”“关我啥事”，会停下来想一想当事人的处境。
4. 吵架复盘情绪条
适用年龄：5岁以上，多孩家庭尤其适用
准备物品：两张便签纸、彩笔
步骤：两个孩子吵架之后，别马上评理对错，让每个人在便签上画出或者写出“我刚才哪里不舒服”，不管是身体疼还是心里难受，然后交换着看。
预期效果：孩子不会只会喊“他先打我”“他抢我东西”，会知道原来对方也会疼，也会不开心。这个就是我自创的记忆小方法，试过的家长都说管用。
刷屏时代，我们最容易漏掉什么
现在的孩子，从小抱着手机平板长大，刷到的所有情绪都是加工过的，隔着屏幕的。看到有人摔了，第一反应是笑，是拍照发网，因为看不到对方疼得发抖的样子，感受不到眼泪的温度。
多孩家庭里更有意思，很多家长总把“你是哥哥要让着弟弟”挂在嘴边，错把强迫让步当成了同理心。其实不对，你强迫老大压抑自己的需求去满足老二，老大只会恨老二，根本不会真的共情老二的害怕。反过来也是一样。真正的同理心，是让两个人都说出自己的不舒服，再互相看见，不是牺牲某一个满足另一个。
说实话，我们自己都做不到时时刻刻共情别人，对吧？上班累了一天，挤地铁被人踩了一脚，我们也会烦躁，也会想不到别人是不是也赶时间。所以不用逼自己做完美家长，不用逼孩子变成“小善人”。
不过话说回来，如果只能做一件事，我建议：下次孩子蹲下来盯着蚂蚁搬家、路边小猫看的时候，别催他走，别喊你怎么这么慢耽误事，陪他待两分钟就好。
就两分钟。让他看看，小猫饿了会叫，蚂蚁被踩了会疼，跟他自己一模一样。
你家孩子有没有过让你突然心头一软的共情小举动？
给孩子的1句话版：同理心就是，你摔疼了，我知道疼，我愿意扶你一下呀。
作者|大讲堂
排版|大讲堂
审核|白杨