上周接邻居家的小孩放学，刚进小区就看见他蹲在单元门门口不动。书包歪在一边，半边裤腿沾了泥，手里攥着刚买的肉松面包，撕成小块往车底递。
旁边同楼的小男孩拽着妈妈的手喊：”脏死了，流浪猫有病毒，你给它吃你自己吃什么呀？”
我家小孩抬头，声音脆生生的：”它今天在这儿蹲一天了，我早上出门就看见它没吃饭，我已经吃过晚饭了呀。”
那瞬间我突然有点鼻酸。很多家长来找我问，说我家孩子怎么总是自私，摔了只会自己哭，别人疼得不行他还在那边闹，同理心到底是天生的还是教得出来的？
真的。不是天生的。也不是靠嘴教出来的。是靠一次次小行动练出来的。
为什么你家娃总看不见别人的情绪？
很多人觉得同理心就是善良，就是性格好，天生的，我家娃天生冷血型，没办法。其实真不是这么回事。
从儿童发展的规律说，7岁以下的孩子本来就是「自我中心」的，他的世界里所有事情都是围绕着自己的感受转的——我饿了就是全世界都饿了，我疼就是只有我疼，别人的情绪对他来说，只是脸上的一个表情，没有和自己的经验连上线。
瑞吉欧教育里有句话我记了好多年：孩子的所有能力，都是从「和环境的交互」里长出来的，不是从你嘴里说出来的。你天天跟娃说「你要懂礼貌，你要关心别人」，他根本不知道什么叫「关心」。你得让他亲手摸，亲身体会，把别人的感受，翻译成他自己能懂的感受。
四个在家就能做的小动作，练出同理心
都是我试过，身边好几个家长用了说有用的，没有花里胡哨的东西，全是日常就能做的。
第一个：情绪借一借
适用年龄：3-6岁
准备物品：家里任意3个毛绒玩具
步骤：比如你今天上班堵车，生气了，就把你的生气「借」给小熊，抱着小熊皱着眉说：「我现在是小熊，我的生气是从你那里借来的，你能不能告诉我，生气的时候肚子会不会胀呀？」反过来，如果娃摔了疼哭，等他平静下来，你就让他把「疼」借给小兔，问问他，小兔现在疼得想干嘛呀？如果别的小朋友摔了，是不是也是这种疼呀？
预期效果：帮孩子把「别人的情绪」和自己的真实感受挂钩，不再是虚无缥缈的两个字。
第二个：街头情绪小侦探
适用年龄：6-12岁
准备物品：一个巴掌大的小本子，一支笔
步骤：周末出门遛弯、买东西的时候，和孩子玩侦探游戏，一起猜路上遇到的人是什么心情，还要说猜的理由。比如看到奶茶店门口站着的大姐姐踮脚晃脚，你猜她是什么心情？孩子说「她应该是在等朋友，等不到有点着急」，对不对？不用分对错，哪怕猜错了也没关系，重点是观察和猜测的过程。别当着人家的面大声说，悄悄说就好。
预期效果：孩子会慢慢学会关注别人的微表情，不再只盯着自己手里的手机和玩具。
第三个：角色互换日
适用年龄：4岁以上，多大都能玩
准备物品：提前一天和孩子说好约定，不用别的东西
步骤：第二天一整天，换身份。孩子当爸爸妈妈，爸爸妈妈当孩子。比如要孩子叫你起床，要孩子安排今天的饭，要孩子给你讲故事，你可以偶尔耍耍脾气，比如「我不想刷牙，我不想睡觉，我还要玩」，看孩子怎么处理。我上次和我家娃玩，他催我写作业催了半小时，最后瘫在沙发上说「原来催小孩写作业这么累呀，我以后不磨你了」。你看，不用说教，他自己就懂了。
预期效果：切身体会不同位置的不容易，比说一百句「爸妈辛辛苦苦都是为了你」有用一万倍。
第四个：矛盾翻写本
适用年龄：8岁以上
准备物品：一本普通的空白本子
步骤：孩子和同学、朋友闹矛盾回来，别先急着帮他骂对方，也别先批评他。让他把这件事原原本本写在本子左页，然后在右页写一句话：「如果我是他，我那时候会觉得______」。比如我家娃上次和同桌吵架，说同桌拿了他的新钢笔不还，他骂了同桌，回来气鼓鼓的。写右页的时候想了十分钟，写「如果我是他，我只是想看看新钢笔长什么样，被他当众骂，肯定脸都红了，特别委屈」。写完自己就说明天要给同桌道歉。
预期效果：大孩子开始有自己的社交矛盾，这个练习能帮他跳出「我是对的」的死胡同，学会站在对方角度想问题。
屏幕时代，我们最容易漏掉的一课
说实话，现在养孩子，培养同理心比十年前难多了。
娃从小抱着平板手机，刷到的情绪都是剧本演出来的，哭和笑都是有脚本的，看多了就对真实的情绪麻木了。上次看到一个新闻，小孩把同学推下楼，还笑，说就像玩游戏里一样。真的，想想都后怕。
多孩家庭更难。老大觉得爸妈偏老二，老二觉得爸妈惯着老大，两个人都只看见自己的委屈，看不见对方的失落。很多家长说我端水端得累死了，其实你不用端水，你只要让他们多做做互换的练习，自然就懂了。
不过话说回来，培养同理心不是为了让孩子当老好人，也不是让他事事都委屈自己讨好别人。是让他长大以后，能看见别人的苦，也能珍惜自己的甜，不会变成一个冷漠的人，也不会变成一个只会讨好的人。
如果只能做一件事，我建议你：下次你张嘴想骂孩子「你怎么这么不懂事」的时候，先停三秒，换成一句「你觉得他现在是什么感觉呀？」
就这么简单。
你家娃有没有过让你突然惊喜的同理时刻？
给孩子的1句话版：把你自己受过的甜和疼，分给别人一点点，就是同理心呀。
