早上七点二十，儿子把一整杯牛奶掀翻在餐桌上。乳白色的液体顺着桌沿滴到他裤腿上，他愣住，抬头看我。
我承认，那一刻我脑子里“蹭”地窜上来一股火——刚拖的地，新换的校服，马上要迟到了。可就在我张嘴要吼的瞬间，突然看见他眼睛里那一点点小心翼翼的试探。我闭上嘴，深呼吸，蹲下来。
以前的我，处理问题全靠“吼”
说出来挺丢人的。儿子三岁那年把饭撒了一地，我一边擦一边数落他；五岁时弄丢幼儿园的接送卡，我拉着脸半个月没给他好脸色。你问我为什么这样？因为我小时候，我爸就是这么对我的。耳濡目染，我下意识觉得——事情搞砸了就得骂，骂长了记性就好。
可事实呢？他哭，我也气。问题是没解决，母子关系倒是先僵了。有一回他小声跟他爸爸说：“妈妈是不是不爱我了？”我听见了，心里像被针扎了一下。说真的，那阵子我累极了。每天下班回家，像上战场。
直到有一次，我把家里钥匙锁在车里。老公赶到时，我没等他开口就噼里啪啦倒出一堆委屈。他拍拍我肩膀说：“先想办法，别急着生气。”就这么一句话，瞬间把我点醒了。他能对我这么说，为什么我和孩子之间，反而要用情绪代替沟通？
“理性处理问题”，不是指你的情绪是错的
很多人一听“理性”俩字，就以为是要自己变成木头人，没有脾气，没有波澜。我试过，憋得慌。
后来我看到一个说法：理性不是压制情绪，而是先看见情绪，再做事。孩子把牛奶打翻了，他慌乱吗？他其实比我还紧张。这个时候如果我吼，他满脑子只剩下害怕，哪还听得到后面讲的道理？所以我现在会先在心里默数三秒——就三秒。把“你怎么又把事情搞砸了”换成“咱们一起收拾，然后赶时间”。
听起来简单吧？做起来真不容易。但神奇的是，当你压低声调，孩子的情绪也跟着降了。他不再哭闹，甚至会主动去拿抹布。我就在想，这大概就是“理性处理问题”的甜头——你稳住了，全家的节奏就稳了。
有一次，我差点又破功了
上周五晚上，儿子写作业磨蹭到九点半，还有两道数学题没写完。我催了两遍，他开始噘嘴。第三次我端着水杯进房间，看见他把草稿纸揉成一团扔地上。我的火气“腾”地就冒上来了。脑子里一个声音喊：“你怎么又这样！”
可是，我注意到他眼眶红红的。于是我把水杯放在他桌上，轻轻踢开那个纸团，坐在他旁边：“这题是不是有点难？”他点头，眼泪掉下来。那一瞬间我特别庆幸——刚才如果吼了，估计今晚上又是鸡飞狗跳。
我陪着他，把题目拆成两步。他用铅笔画图，画错了，橡皮擦擦掉重来。最后做出来的时候，他抬头冲我笑了一下。那个笑，比什么奖励都值。
对了，后来我还学了个小窍门：在家里设置一个“冷静角”。一张小凳子，几本绘本，我们约定谁生气了就去坐一会儿。有天晚上我冲他爸发火，他居然拉着我袖子说：“妈妈，你去坐一下冷静角吧。”我愣了两秒，真的过去坐了。坐下来才发现，那股火气其实没那么大。
写在最后：我们都不是完美的爸妈
说实话，写这篇文章的时候，我还在为早上打翻牛奶的事懊恼——虽然我控制住了，但收拾完桌子，还是忍不住念叨了一句“下次小心点”。儿子小声说“知道了”，然后抱了抱我。
你看，理性处理问题，从来不是要求你变成一个完美的人。它只是提醒你，在情绪扑过来之前，给彼此留一点缓和的余地。也许你做不到每次都冷静，那又怎样呢？孩子会记住的是：你愿意蹲下来听听他的解释，愿意把“我骂你”换成“我在乎你”。
说到底，当父母的，谁不是在磕磕绊绊中学着去爱呢？
